Белый шум на МЦК
Тревожные новости пришли из мира москвабадского общественного транспорта. Молодая москвичка спокойно ехала в переполненном вагоне МЦК до станции «Ростокино», не подозревая, что где-то рядом затесался настоящий мастер скрытной дрочильной диверсии. После выхода из поезда к девушке подошли прохожие и сообщили крайне неприятную новость — на брюках обнаружились следы подозрительной биологической субстанции. Очевидцы сразу выдвинули версию, что кто-то в вагоне устроил карманный фестиваль одиночества с финалом на одежду москвички. Благо один из свидетелей оперативно выдал салфетки для ликвидации последствий.
После такого жидкого перфоманса, девушка отправилась к стражам сверхдержавного правопорядка, написала заявление и передала салфетки со спермой, дабы по следам биологической жидкости те отследили фантомного дрочилу. Теперь паладины уголовочки собираются изучать записи с камер и вычислять загадочного пассажира, который перепутал электричку с личной комнатой
Нацист-скуфидон
52-летний Колян приехал в Тихорецк обучаться на помощника машиниста. Утром школа, вечерком виски-кола. Колясик изрядно подбухивал между парами на съемной хате. Одним прекрасным вечером в мужчину вселился офицер СС.
Николай вышел покурить с банкой сметаны в руках. Возле падика мужик нарисовал сметаной свастон. Затем вскинул руку и попросил прохожего сфоткать его в таком положении, чтобы на фоне было видно сметанную свастику. Фотография попала на стол майору Доигралесу. Нацистский мув копам оказался не близок, поэтому Коляна задержали и бросили в кутузку на 10 суток за демонстрацию экстремистской символики.
В квартире обнаружили сгоревшие в духовке пельмени
Исус Христос умер. Опять.
В Казани завершилась удивительная сага местного персонажа, который ещё в 2020 году решил, что Евгений Чекулаев звучит недостаточно величественно, и официально переименовался в Исуса Петровича Христа. Шли годы, но однажды прокурорские паладины посмотрели на документы и решили, что с таким никнеймом гражданин слегка переборщил. От Исуса потребовали вернуть заводские настройки имени, однако новоявленный Христос особого энтузиазма не проявил. Тогда к делу подключились приставы и начали искать беглеца. Из-за этого последние месяцы казанский Исус вёл довольно мрачный образ жизни: крепко дружил с бутылкой и почти не покидал квартиру. В какой-то момент соседи начали подозревать, что происходит что-то неладное. Когда дверь вскрыли, хозяина нашли мёртвым. Печальный конец для Христа.
Дополняет картину тот факт, что в прошлом году Исус уже успел получить условный срок за регистрацию в своей квартире 45 мигрантов. Короче, биография у человека получилась настолько насыщенной, что сценаристы телеканалов могли бы спокойно растянуть её на пару сезонов
В Необъятной продолжается великая битва за цифровой суверенитет. Теперь владельцам российских сайтов могут выписать штраф до 700 тысяч деревянных, если пользователи смогут авторизоваться через зарубежные сервисы. Под раздачу попал и старина Gmail.
По новым правилам, входить на сайты граждане должны по отечественным технологиям. В ассортименте: российский номер телефона, Госуслуги, биометрия или другие системы, которыми владеют правильные граждане и правильные юрлица. Заграничные почты и прочие заморские костыли постепенно отправляются в цифровой утиль.
Неисполнение этого требования повлечет штраф для владельца сайта — от 10 до 20 тыс. рублей для граждан, от 500 до 700 тыс. рублей — для юрлиц.
Инцелов на нары, или Кому на Руси бабы не дают
Проснулся? 6 лет за экстремизм! Общественники, те самые ребята, которым больше всех надо, наконец-то нащупали главную угрозу скрепам — инцелов. Активисты уже подготовили запрос в Генпрокуратуру с требованием проверить этих бедолаг и признать их экстремистами. Так что скоро за фразу «мне не дают» можно будет присесть лет на пять строгача.
Короче, Мурзач, готовьте справки о наличии бабы, либо начинайте смотреть обучающие видосы по тому, как правильно заходить в хату
Бьет — значит любит
В Заинске, который где-то в Татарстане, женщина решила наконец сбежать от своего благоверного после бесконечных издевательств и унижений. Однако местный пещерный романтик воспринял расставание не как взрослый человек, а как обезумевший пёс. Разъярённый хуила набросился на возлюбленную прямо во дворе. В ход пошло всё, что подвернулось под руку: кулаки, ноги, мусорный бак и прочий подручный инвентарь. В какой-то момент людоед в человеческом обличье начал прыгать у неё на голове и угрожать расчленением. Даже когда женщина потеряла сознание, этот персонаж не успокоился.
Когда приехали медики и стражи сверхдержавного правопорядка, бешеный уебан пытался помешать им добраться до пострадавшей. В итоге любителя решать семейные вопросы с помощью прыжков на голове всё-таки скрутили, а женщину в тяжёлом состоянии увезли в больницу.
А дальше случилась классика. Многие под этим видосом в нашем канале писали, что баба в итоге заберёт заяву и простит женского футболиста. Но подписчики Мурзача оказались неправы — она вообще не написала на него заяву.
По словам матери агрессора, претензий к сынуле у пострадавшей якобы нет. Более того, виноватой в этой истории объявили саму девушку. Дескать, выпила лишнего, вот и получился такой семейный вечер с элементами рукопашного боя. Та же женщина рассказала, что навещала пострадавшую в больнице, а серьёзных травм там якобы вообще нет. Ну подумаешь, лицо зашили, бывает.
Но главный панч подъехал позже. Пока любитель прыжков на человеческой голове получает дополнительную уголовочку за угрозу убийством, сама пострадавшая написала заявление на соседку, которая выложила в сеть запись с домофона. Ту самую, благодаря которой вся страна увидела, какой именно пиздец происходил во дворе
Дуров раздал цифровых лещей борцам за суверенный интернет
Поль Ле Дуров внезапно решил пройтись катком по любителям интернет-шатдаунов и прочих цифровых экспериментов. По словам создателя телеги Telegram, блокировки и отключения не приближают страну к цифровому суверенитету, а наоборот, отправляют её в увлекательное путешествие назад во времени.
Главная проблема, по мнению Дурова, в том, что люди, которые могли бы пилить отечественные операционки, сервисы и прочие цифровые чудеса, массово покидают родные берега. А без программистов и инженеров построить цифровую империю примерно так же просто, как открыть шаурмичную без мяса. В качестве примера он вспомнил историю с MAX, который благополучно вылетел из App Store.
Под конец любитель холодных ванн и вовсе выкатил панч. По его словам, чиновник, который ломает интернет и отбрасывает страну на десятилетия назад под лозунгом «цифрового суверенитета», вполне заслуживает медаль национальной безопасности. Правда, вручать её должны не в России, а где-нибудь в США.
Российские братишки-ученые не сидели без дела и нашли способ ускорить восстановление после травмы спинного мозга
Исследователи из Научно-технологического университета «Сириус», Санкт Петербургского государственного университета и Института физиологии им. И.П. Павлова РАН обнаружили, что отключение особого гена ускоряет восстановление двигательных функций после травмы спинного мозга. Результаты работы открывают новые перспективы для разработки методов лечения тяжелых неврологических повреждений. В рамках эксперимента ученые сравнивали две группы мышей — обычных и мутантных — с искусственно отключенным геном TAAR5. У животных моделировали травму спинного мозга, имитирующую распространенный у людей тип повреждения, а в течение пяти недель после операции специалисты оценивали восстановление хватательного рефлекса, подвижность суставов задних конечностей, общую двигательную активность и уровень тревожности. Результаты показали, что мыши с отключенным TAAR5 восстанавливались быстрее: у них раньше возвращалась способность захватывать лапами опору и лучше возобновлялась подвижность в суставах, хотя по сложным двигательным тестам, требующим тонкой координации, различия между группами оказались незначительными
От лица Мурзача предлагаем в равной степени поблагодарить как учёных, так и мышанов за очередную жертву ради человечества
Лапы вверх! Это ограбление
В Москвабаде, как оказалось, гопники не вымерли до сих пор. Они всё также кошмарят простых смертных на улице, отжимая различные ценности. В этот раз разбойники решили попытать удачу на экзотических животных. Парни гоп-стопнули фуррей.
На юго-западе прямо в парке два типа с ножом подошли из-за угла к школотронам в масках животных. Грабители заставили ребят раздеться и отдать всё ценное, что имеется. Из ценного у бедолаг были только костюмы фуррей, поэтому гопники забрали их. Голожопые фурриёбы отправились к стражам правопорядка писать заяву. Бандитов хлопнули в Щербинке спустя пару часов после подачи заявления. Оказалось, что они ровесники своих жертв. Ущерб за украденные костюмы — 37к деревянных. За такое двум товарищам теперь светит уголовОчка.
Могла бы быть работёнка для Эйс Вентуры
Питерскую школьницу заставили снять трусы для допуска к ЕГЭ.
Короче, Мурзач, покамест одни выпускники трясутся над бланками и молятся на священные сто баллов, в культурной столице произошла натуральная битва железа с невинностью. Одна 17-летняя барышня пришла на экзамен, но местные церберы с бейджиками увидели в ней не школьницу, а ходячий металлолом. Рамка запищала так, будто девчуля пронесла в штанах как минимум самовар или запрещёнку из вражеского Пендостана.
Слуги экзаменационного режима даже слушать не стали про то, что внутри у неё всего лишь кокетливые трусишки с малюсенькими колечками. Декоративный элемент, женская блажь, но организаторам насрать с высокой колокольни — если звенит, значит избавляйся. Пришлось девочке идти в сортир и снимать это компрометирующее бельишко. На хранение тяночка отдала труселя училке химии.
Финал у этой трагикомедии вышел классический. Администрация надула щёки и заявила, что организаторы ни в чем не виноваты и действовали строго по инструкции, а школьница сама косячная, не смогла адекватно объяснить, на что конкретно сработал металлодетектор.
А нам отечественный Спиридон дороже американского Терминатора
На Уралвагонзавода произошло импортозамещение. Боевую машину поддержки танков «Терминатор» переименовали в «Спиридона».
Выбор пал конкретно на это название, потому что Спиридон — редкое и почитаемое в Необъятной имя. Машина с новым неймингом олицетворяет прочность того, что сделано человеком. Не обошлось и без законодателей. Идея переименовать бричку возникла на фоне закона о защите русского языка от чрезмерного использования иностранных заимствований.
И восстал Спидирон из пепла ядерной войны
Трагическая история одного авантюриста из глубинки, который хотел простого человеческого… поебаки
В Красноярском крае один 24-летний ебырь-авантюрист решил, что пора добавить в жизнь немного нежности и женского тепла. Для этого деревенский ловелас отправился бороздить просторы интернета, где быстро нашёл объявление от жрицы платной романтики. Дальше всё шло как по учебнику для доверчивых мальчиков, жаждущих любовных утех. Сначала кавалер договорился о культурном досуге и закинул предоплату, скромные 3500 деревянных, дабы подтвердить серьезность намерений. Однако потом виртуальная искусительница внезапно заявила, что для проверки адекватности клиента нужно ещё 12 косарей.
Тут Олежа хуй к носу прикинул и начал подозревать неладное. Он предложил рассчитаться при встрече, но дамочка стояла на своём. Чтобы окончательно успокоить красноярскую ебаку-подозреваку, она любезно выдала адрес будущего любовного гнёздышка. Парнишка сдался и отдал деньжата. Уже позже, примчавшись на место, деревенский Казанова обнаружил не роковую красотку, а заброшенный барак с заколоченными окнами. Тут до романтика наконец дошло, что выебали в итоге его, проклятые негодяи-мошенники. Выход из этой непростой ситуации был один — идти на поклон к местному стражу правопорядка и требовать свершения правосудия.
Привалило добра
В деревеньке Мистолово, неподалеку от Санкт-Петербурга, КамАЗ с говном перевернулся аккурат на золотую BMW.
Навозом засыпало всю немецкую бричку: от колес до самой крыши. Водитель грузовика не справился с управлением. Бедолага до талого пытался вырулить и нанес, по итогу, только моральный ущерб Боевой Машине Воров. Сильнее пострадала стена магазина, которая словила основной удар грузового автомобиля.
Путь до мойки у владельца бумера будет ароматным
Россияне массово поехали отдыхать на зону
Покамест одни копят на Турцию и валяются у бассейна с коктейлем, другие решили, что настоящий отдых должен пахнуть баландой, этапом и лёгкой безысходностью. По стране набирает популярность тюремный туризм. Работяги специально бронируют номера в бывших колониях, которые переделали под гостиницы.
Особой любовью пользуется тобольская тюрячка, где когда-то коротал время сам Достоевский. Теперь туда едут не по приговору суда, а по собственному желанию и ещё деньги за это платят. Гостей встречают двухъярусные шконки, железные двери с кормушками, изголовья из цепей и полосатая роба вместо пижамы.
Едем?
Тайный клуб Кириллов
В интернет-пространстве, как оказалось, Кирюхи самоорганизовываются в огромные группы. Случайный парень наткнулся на чат, в котором состоит больше 7 тысяч Кириллов со всех уголков мира.
Кирюхи общаются, делятся мемами и дают друг другу советы. Кто это начал и что стало причиной такого объединения непонятно, но Кириллы, похоже, знают что-то, о чём мы даже не догадываемся.
Кириллы Мурзача, вы что-то об этом знаете?
Гастрономическая война за русский язык официально началась
Покамест холопы пытаются выжить между ипотекой и четырехзначными ценниками в продуктовых, доедают недельный суп из семи залуп, в высоких кабинетах идёт священная битва с англицизмами. Слуги народа считают, что слово «гамбургер» слишком заморское и вообще оскорбляет духовные скрепы желудка.
Теперь вместо бургеров господа депутаты предлагают гражданам угоститься «кокошниками», «котлетниками» или «ленинградскими бутербродами». Но и это ещё не всё, Мурзач. Параллельно хотят запускать рекламу против вредных гамбургеров, словно булка с котлетой из вражеского Пендостана сейчас главная угроза Необъятной.
Проклятый Обэма, и тут насрал.
Любовный перепихон на дубе закончился гробовой дощечкой
В Подмосковье одна романтическая парочка решила, что поебаку в кровати придумали для скуфов без фантазии, и отправилась устраивать экстремальный межполовой файтинг прямо на ветке огромного дуба посреди поля.
В какой-то момент любовный акробатический номер резко пошёл по пизде. Парнишка не удержал равновесие, начал соскальзывать с ветки и в панике вцепился в свою тянку, утаскивая её за собой вниз. Дальше оба камнем летят с дуба навстречу суровой физике.
Когда приехали паладины скорой помощи, деваха лежала переломанная, с черепно-мозговой и кучей травм, а вот её древесный каскадёр признаков жизни уже не подавал.
F ебырю-древолазу
Та самая тянка, которая сделал кальян из пасхального кулича и выложила этот гастрономический ритуал в интернеты, официально доигралась. Суд выкатил Ксении 3 года и 25 дней колонии общего режима. Главный прикол в том, что у барышни уже висел условный срок за хранение наркоты. А после истории с куличным кальяном всё это добро превратилось в полноценный тур по исправительным учреждениям Необъятной.
На суде девчуля каялась, извинялась и даже приносили бумажки о том, что она крещёная и помогала сиротам. Но не помогло
Ты не ты, когда голоден
В славном Башкортостане обвиняемый 22-летний малай заявился в суд с шаурмой. Как говорится, перед отсидкой не наешься, поэтому гений надеялся забрать чудо гастрономической мысли с собой в камеру.
На входе в здание суда сверхразума обшмонали судебные приставы. Просветили, в том числе, и шаурму. Какого же было удивление всех присутствующих, когда внутри съедобного свёртка обнаружились увеселительные свёртки с солягой. Чуть позже лабораторный анализ подтвердил: чел реально пытался пронести наркоту в суд. Пацанчику прилипло еще несколько годков к уже намечавшемуся сроку.
Обеспечил себе государственный рехаб на несколько лет
Туберкулёзный патруль будущего
В Красноярске паладины тюремного правопорядка решили окончательно ворваться в будущее и начали осваивать электросамокаты. Первой площадкой для высокотехнологичного рывка стала ведомственная туберкулёзная больничка КТБ-1, где теперь суровые служивые будут рассекать по территории аки доставщики роллов, только в режиме «тревога».
Начальство объяснило всё максимально серьёзно: дескать, на двухколёсной жужжалке сотрудники смогут быстрее долетать до мест, где орёт сигналка или кто-то решил устроить внеплановый побег из санаторно-тюремного SPA. И пока где-то по территории уже мчит сержант Пигорь на прокатном самокате, развевается форма, пищит моторчик, никто не уйдет незамеченным.
ЖКХ, вы чё творите?
Москвабадские проститутки не хотят выезжать на выезд из-за отключения горячей воды. Плановые отключения ударили по ценителям ночных бабочек. Дамы сопротивляются – минус вода –минус секс.
Девушки выставляют дополнительный райдер на отсутствие бойлера. Мыться из тазика дамы не готовы. Если клиент не готов не доплаты, то предлагается варик со съемом отеля или жилья с горячей водой.
Подмыть мохнатку дайте
Белорусский замок ушёл дешевле двух шавух и пары литров пивка
Покамест работяги Необъятной впахивают до седьмого пота ради покупки многомиллионной халупки на окраине своего городка, одна предприимчивая леди решила не дрочиться с ипотекой и внезапно стала феодалкой, купив себе настоящий замок в Беларуси за 2300 рублей. Не белорусских рублей, Мурзач, а наших, отечественных. Примерно столько, как вы знаете, сейчас стоит нормально пожрать, заправить тачку или закупиться по мелочи.
Секрет сделки века оказался максимально простым — на торги кроме неё вообще никто не пришел. Короче, пока одни работяги берут ипотеку на бетонный человейник и башляют за квадратные метры до гробовой доски, ныне графиня болотных земель за цену пары походов в фастфуд-хрючевальню отжала себе средневековую недвижку. Теперь новоиспечённая хозяйка замка собирается делать там апарт-отель, кафешку и музей.
В Красноярском крае школьников решили познакомить с суровой реальностью пищевой цепочки и организовали экскурсию на скотобойню. Сначала всё шло мирно — детям показали, как делается колбаска, сосисочки и прочая мясная радость для завтрака. Но потом экскурсия резко свернула в режим «Техасская резня бензопилой». Личинусов повели в убойный цех, где на крюках болтались распотрошённые свиные туши. Некоторые шкеты после такого гастрономического просветления резко потеряли интерес к мясной промышленности и вообще отказались заходить дальше.
Самое прекрасное случилось в финале. Детишкам предложили сделать памятные фоточки на фоне выпотрошенных хрюшек. Когда история разлетелась по сети, в МБОУ СОШ спокойно объяснили, что такие экскурсии проводят давно. Просто нынешняя партия личинусов оказалась слишком «чувствительной и ранимой»
Так вот что значит оттрахать до смерти
В Твери 30-летняя девушка словила инсульт после бурной ночи с супругом. Днём дама как ни в чём не бывало сходила поплавать в бассейн, а вечером занялась любовью с мужем.
Прямо во время соития мадам почувствовала острую головную боль, а затем обнаружила, что не чувствует левую руку и ногу. В срочном порядке пострадавшую доставили в больницу, где 6 часов проводили трепанацию черепа. Бедолагу спасли, но по сей день, уже на протяжении трёх лет, девушка восстанавливается. Причиной инсульта стала врожденная патология сосудов, о которой пациентке не было известно.
Как же мужик хвалился перед кентами
Рогоносный детектив закончился уголовкой
На Камчатке одна барышня вернулась домой и внезапно обнаружила своего гражданского благоверного в постели с общей знакомой, сами понимаете, в каком виде. Вместо скандала с тарелками и криками разъяренная самка пошла по пути цифрового правосудия — достала мобилу и сняла поебки голубков на видео. Тут в её голове созрел великолепный план отмщения негодяям.
Поскольку воровка пихарей сама оказалась не свободной, это сыграло на руку оскорблённой даме. Ну и поскольку страдать в одиночку тоже несправедливо, она решила слить видос с изменой мужу любовницы, чтобы, так сказать, поделиться семейным кинематографом и открыть человеку глаза на межполовой пиздорез. Но тут внезапно в кадр ворвалась госпожа Фемида и заявила, что это уже не разоблачение изменщиков, а распространение порнухи в интернете.
В итоге 49-летняя мстительница получила два года условно, лишилась мобилы и ещё отгрузила 36 косарей судебных расходов.
Пермь объявила вейпам войну
В Пермском крае решили окончательно добить парильщиков. Сначала там запретили продажу вейпов, но потом местные законотворцы внезапно обнаружили, что торговцы никотиновой жижей не испарились вместе с товаром и продолжают хранить свои сатанинские артефакты где-то по складам и нычкам.
Тогда было принято решение запретить вообще хранение и распространение электронных сосалок, чтобы барыги не сидели по подвалам, аки алхимики, охраняя канистры с клубничным и манговым гомосятинским паром.
Теперь за залежи вейповой жижи и прочего парительного лута можно получить штраф до 100 косарей. Закон заработает осенью 2026 года.
Долой басурманские Найки и Адидасы. Да здравствует Ивановский трикотаж!
В Томской области местные власти запретили ребятишкам носить в школу вещи с иностранными надписями. Всё для защиты детей от радикализации и пропаганды асоциальных идей.
Раньше дети видели надпись на английском, и сразу же хотелось устроить резню. А сейчас, слава богу, противоправное поведение сойдёт на нет. Один приказ, и подростковые проблемы как рукой сняло.
А на уроках иностранного языка пора бы запретить иностранные слова
Братишки-ученые в скором времени создадут цифровой двойник города для дальнего космоса
Как рассказал начальник отдела космического питания НИИ пищеконцентратной промышленности и специальной пищевой технологии, «сейчас только начинают и будут как раз создавать цифровой двойник будущего города, на котором будут проигрывать все возможные сценарии производства рационов для внеземных поселений. Они будут выявлять ошибки, с которыми мы должны сталкиваться вживую». В рамках создаваемой с помощью искусственного интеллекта модели будут имитироваться условия Луны и Марса. Среди задач проекта - понять, как можно произвести продукты, сохранить урожай, переработать отходы, приготовить пищу и съесть ее с учетом социально-культурных норм в условиях миссии
Эх, сейчас бы шаурму в сыром лаваше на Марсе бахнуть, а не вот это вот всё
Мемы вне закона
В одной из российских школ училка так устала от новых мемных выражений школотронов, что решила действовать в лучших традициях наших властей – запретить всё к херам собачьим.
Математичка составила список из 29 запретных слов, за произношение которых грозят серьезная санкция в виде контроши на 67 заданий. Подколола так подколола.
А может ещё запретите письки в учебниках рисовать?
На Пермь поставили православный антидроновый баф
Покамест одни города закупают РЭБ и прочие железные приблуды против дронов, в Перми решили зайти с козырей и активировали древнерусский DLC «крестный ход». Священники загрузили икону Божьей Матери «Пермская» и поехали объезжать город, ставя духовную защиту от всей летающей херни.
Сами батюшки объяснили, что такие обряды проводят во времена всяких бедствий, эпидемий, потрясений и нашествия иноплеменников. Теперь к этому списку добавились и беспилотные пиздюлины с моторчиком.
Короче, пока где-то считают радиус поражения ПВО, Пермь решила закрываться молитвенным куполом.